Vicevi

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

dosao kondom na sud jer je pukao i pita sudija : ima li optuzeni sta da kaze
kondom : nisam ja kriv navukli su me

hahahahahahah dobar si dobar

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:

- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"

- "Sta?", pita mama.

- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica
uzbudjeno:

- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes,"
podmuklo ce mama.

Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:

- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu
kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar
stavlja u usta?"

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAAHAHHA prejak
edit cu kad se sjetim nekog

tnx, ae ae sjetise

evo 1 kratki ali dobar
ide riba, pridju joj dva frajera, jedan je muva, drugi je pchela.

Hahahahaha svi su jaki ! Tnx momci za dozu smijeha

Ide covjek putem i vidi pola babe i kaze joj:

Dje si "BA"...

hahahahah dobar dobar XDDD

evo jedan odakle smo ja i urban


Kako razgovaraju crnogorska glista i crnogorski vrabac?
Glista : Dje si SOKOLE!
Vrabac : Dje si ZMIJO LJUTA!

ahahahhaahahaha dobaaar
evo jos 1 iz cg
odrzavaju se olimpijske igre u crnoj gori i sad komentarisu 2 gledaoca
prvi : aoo vidji onog jada sto ne moze potrcat svi ga prestigli
drugi : cuti budalo to je nas takmicar
prvi : aooo vidji junachinu kako ih pocera sve pred sobom

hahahah tnx dobar i ovaj tvoj

Takmicili se Crnogorac,Francuz i Amerikanac ko ce dalje da izbaci stap iz dupeta kad prdne xD
I Francuz pojede neki njihov specijalitet,prdne i oduva stap 200m
Posle toga,Amerikanac pojede hranu iz Mc Donaldsa,prdne i 500m oduva stap
Crnogorac uzme pasulj najede se,prdne i oduva stap...Sad svi gledaju,traze stap i nigde ne mogu da ga nadju...
Sutra dan oni sede u kaficu i u novinama pise:"Nepoznati projektil ubio coveka u Spaniji"



Pita dete oca:Tata tata kako sam ja na ovaj svet doso ?
Pa fino sine donela te roda !!
dete: E Tata vala i ti svasta jebes onda !

xaxaxaxaxaxa

Idu dve čačkalice ulicom i jedna ugleda iglu pa kaže -Bežte terminator!
hahahah

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.<
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...